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如果可以真希望女儿以后不要结婚

江苏代孕 3年前 (2021-05-13) 0 4187

常逛bbh所以常常可以看到婆媳不合的问题

看到生儿子的妈妈担心以后会有恶媳妇

我就会开始担心我女儿以后会不会也碰到不好的婆婆?不好的老公?

毕竟现在生的少

大部份都是独子居多吧

难保以后不会跟婆婆同住被婆婆欺侮

或着是有生儿子的压力等

所以如果可以真希望女儿以后不要结婚

因为看我小姑现在一个人也是可以过的很好

当然啦

如果我的宝贝女儿真的碰到一个好男人

直得託付终生

我还是会衷心祝福的

(在那之前我会先把我女儿训练的强势一点,很抱歉有儿子的妈妈了,因为女儿是我心中的宝,怕会被欺侮)

现在光是想到我女儿要结婚

就开始鼻酸

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alice alice

我也是第二胎还是想生男的

我第一胎是弟弟

第二胎目前暂定是妹妹

下个月才能确定

媳妇真的不好当

女儿从小视为掌上明珠

想到去别人家帮人家生小孩作牛作马真不甘心

想到心都疼了

儿子以后结婚叫他搬出去有个人空间较好

自己也作过人家媳妇

真的不是重男轻女

真的是捨不得啊

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小小灯泡 小小灯泡

不要心疼,教好如何应对进退

就算结婚了女儿还会很贴心回家撒娇

凡事都还会跟妈说贴心话

但儿子就不一定了

大部份娶了老婆就是老婆的了

要说女生贴心话题也不容易

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婕妈 婕妈

我也是,有一天看着我可爱的女儿时,突然很有感触,除非是真的很好的婆家及女婿,不然真希望女儿不要嫁,嫁人之后真的对女人来说压力好大唉

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贵妇淇 贵妇淇

ㄜˊ那我有一男一女,不就要烦恼更多????

儿子害怕他娶到恶媳妇+坏媳妇,女儿害怕他被婆家欺负或老公欺负??????

如果是这样,那乾脆把孩子弄死好了啦!!!或者开始教育大家以后都不要生小孩,因为这样子孩子以后会好可怜!!!

我只想说,你会不会想太多一点阿???套句老话,儿孙自有儿孙福,不管怎样,那都是他以后必须去面对的人生,难不成你要保护他一辈子???

虽然做父母的会有操不完的心,但是你会不会想太多啦!!!

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carol carol

我也会也

有时也想过教她如何应对进退

可是感情这种事

怎教啊

如果,爱到了就难说了

<希望女儿,自私一点,,要多为自己想想>

呵不想了啦儿孙自有儿孙福

不然,我都觉得自己要伤感起来了

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儿子别娶了~妈妈怕怕 儿子别娶了~妈妈怕怕

(在那之前我会先把我女儿训练的强势一点,很抱歉有儿子的妈妈了,因为女儿是我心中的宝,怕会被欺侮)

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婆媳问题的开端

大家都想站在强势的立场

关係会好???????

赞同 0 0 发布于 3年前 (2021-05-13) 评论
无忧 无忧

儿孙自有儿孙福,缘份来时,挡都挡不住

但我会在女儿小时便给予观念,并不是非结婚不可

如果她喜欢的对象不优,我宁愿鼓励她当男女朋友就好,同时爹娘也会在各方面给予支持

赞同 0 0 发布于 3年前 (2021-05-13) 评论
米浆妈咪 米浆妈咪

版妈的忧心,对我来说可能还太早了一点,毕竟妹妹还在肚子里

不过,我一定会好好的开导我家妹妹,

让她知道不对的事情不必忍耐,语气婉转的告诉对方,

不必管他是公公,婆婆或老公只要当他是个人来沟通就好了

自己不必气个半死

未来的事很难说哩不一定20年后,女生地位提高喔

到时婆婆可能还不愿意跟儿子住哩

现在就有婆婆喜欢自由自在丫

还是希望女儿结婚啦,

这样我跟老公才可以再过两人世界

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感冒休息中 感冒休息中

我也是常常跟我女儿说,如果一个人过得快乐,就没有必要结婚了。

其实就是怕女儿被人欺负,那我就算在九泉下也会担心不已,

乾脆跟女婿说:如果你胆敢欺负我女儿,做鬼也不会放过你,我会每晚都来

找你。

婚姻对女人说还是有很多不公平的地方。

也只能告诫女儿:千万别把幸福寄託在别人身上。

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╭☆小馒头的爱水妈咪☆╯ ╭☆小馒头的爱水妈咪☆╯

强势不代表是恶媳妇吧!?

若两方强势就一定会婆媳战争!?不见得吧!

能确定的是,若一方是弱者就会被吃够够(就是我!)

(原作者于 2007-04-23 16:27:58 重新编辑过)

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~我爱陈阿比~ ~我爱陈阿比~

说真的我也会想要儿子女儿都在身边

但是老公就跟我说如果我们年老死了!!小孩都没结婚她们只剩下孤单一个人怎么办然到我不会更心疼吗??

至于婆媳问题我老公说也许等到她们那年代就不会有那么严重的问题存在!!也也许根本就毋须替她们担心她们会跟彼此家人处的好!!也对何必现在想那么多!!趁她们还小赶紧跟她们聚聚不是更好!!

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bearbabe bearbabe

我也是一直觉得没有人配得上我女儿呢!

有同学是生儿子,一直在口头上占我女儿的便宜例:oox以后给妳做老婆好吗?

我就回答,那我要聘金一百万!她就没回答了…

现在我们的观念是这样,在版上看到一些强势的妈妈,以后是不是也会对自己的儿子不放手成了强势的婆婆,不得而知!

我期望自己到时能放手,也希望未来成为婆婆的人也是…

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小米 小米

我也是这种想法耶女儿长大不一定要嫁人

不过我老公严重警告我不可以有这种想法不能这样教女儿><

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1+2 萝蔔头的娘 1+2 萝蔔头的娘

我也不会鼓励我女儿结婚

我的目标是把女儿培养人格健全、经济独立的女人

如果结婚,她有足够的能力去应付未来的婆家及老公

懂得保护自己,不要做个人财两失的小可怜

如果不结婚,她有快乐自足的生活方式,不致自闭、离群索居

我还想好,如果有人想娶我的女儿,我会要求对方出示2种证明

1身体健康证明如果有可以治癒疾病,治好再结婚,如果有遗传疾病,两人也要思考很多问题如要不要生小孩?

2资产证明车贷房贷可以接受若有其余负债,基于不想女儿跟着吃苦或受骗的考量会反对到底

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蓝色单细胞 蓝色单细胞

我是希望女儿生孙子(女)就好

有没有跟孩子的爸结婚都不要紧

因为结婚也不见得是幸福的保证

所嫁的人就算成材到变成首富

还是有可能常常"逢场作戏"ㄟ

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妏妈咪 妏妈咪

每个人都有自己的人生道路要走,

不是父母希望怎样就可以怎么样的。

如果我们的父母要我们一辈子不要嫁人,

只因为怕遇到坏婆家,这样的理由妳听得进去吗?

与其如此,我宁愿女儿拥有辨识好男人的能力,

不用大富大贵,至少不要傻到嫁给烂男人。

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我也想知道 我也想知道

我有个大嫂生儿子后 因为亲餵母乳餵得很辛苦

就大喇喇扬言说: 以后她自己肯定是个坏婆婆 因为他儿子是喝她奶长大的

还好 我女儿不可能嫁给她儿子

等到他儿子长大 老婆还要经过她筛选嘞 OOXX

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宝姐宝弟宝妈咪 宝姐宝弟宝妈咪

不管是我的女儿or儿子,

我都希望他们能婚姻幸福,

如果没找到适合的对象,

我觉得他们不结婚也ok!

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三只小狮子的妈咪 三只小狮子的妈咪

观念强势,做法柔软。

我想,我会很欣赏,有这样一个聪明的媳妇。

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可爱的陈太太 可爱的陈太太

媳妇真的不好当

女儿从小视为掌上明珠

想到去别人家帮人家生小孩作牛作马真不甘心

想到心都疼了

儿子以后结婚叫他搬出去有个人空间较好

自己也作过人家媳妇

真的不是重男轻女

真的是捨不得啊

+10000000000000000000000

没错真不希望我生女儿,

不过如果我有女儿,一定把她宠坏,比儿子还疼,

谁多配不上我宝贝女儿,不嫁人也没关係

嫁不好才心疼咧

除了帮人家生小孩作牛作马之外,还怕她没生到儿子被婆家嫌,

真不捨啊

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小珍 小珍

想太多噜"

二十年后我想婆婆不要被媳妇欺负就好啰

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茵茵 茵茵

其实夫妻关係是所谓的"相欠债"

若没有百年的修行

想碰一起都无难呢

你也不用想这么多

念力将来女儿有好未来就够了

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Annieㄟ妈 Annieㄟ妈

唉唷

各位妈妈这样的问题我和我老公讨论过了

儿孙自有儿孙福

不过我和老公的想法是

只要女儿被欺负

娘家就要强势一点

绝不可以因为女儿嫁人了是人家的就劝女儿忍忍忍

我绝不认同这样的屁话

所以我和老公现在正在我我女儿打基础

ㄎㄎ就是努力赚钱<目前只生一个女儿>

因为我们不能预知未来他到底幸不幸福

所以先帮她準备一条女儿自己不知道的基金

幸福就等我们年老时给他的遗产

或者遇到问题时可以帮她度过难关

也许我们只能这样做

不过还是要一再在的教育自己的女儿

别吃亏才是,有事一定要回家讲

话说回来

这一切都是缘分啦

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annie annie

虽然还没当婆婆 但是有种ㄘㄨㄚˋ 勒等 的感觉

未来的媳妇都会是家长的"掌上明珠"

那是不是未来要当婆婆的我

要先去上保母训练班 家管训练班 美食训练班

以后才能孝顺这未来的"祖宗们"

喝茶要我这婆婆来倒因为娘家的妈妈都是把水到好

衣服要我这婆婆来洗因为娘家的妈妈都是把衣服洗好折好

环境整洁要婆婆来整理因为娘家的妈妈都是把环境整理乾净

凡事都是妈妈做好了 想到未来却有种歹命的感觉

我家的儿子也是我的心肝ㄟ

可不是要让人家的女儿呼来唤去的

所以现在当妈妈的 以后都要训练自己当女佣

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我也是 我也是

满心 欢喜嫁给老公,

换来的只有心伤,

我要我的女儿们自立自强,

我要灌输她们凡事要靠自己,

因自己而快乐,

不要像妈妈把老公当成一切,

痴心付出只换来一场空!

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茵茵 茵茵

annie 讚!

赞同 0 0 发布于 3年前 (2021-05-13) 评论
琪妈 ^^* 琪妈 ^^*

我是生了两个女儿的妈

其实我倒觉得不用事先就以结婚就可能过的不好为前提来教育孩子

我的话

可能会倾向

如果可以,我希望女儿以后知道如何製造/把握幸福

夫妻是两个人的事

就算不结婚,会不会觉得幸福也是个人的经营

所以

不以结婚为前提

希望她能懂得与人相处、以和为贵、製造双赢

若不然,希望她趋吉避凶、自己创造快乐心情

要不然呢??

每个人都是宝

生女儿是宝 生儿子也是宝

是谁欺负谁都不知道

婚姻关係中只有双赢或双输没人永远是宝的

赞同 0 0 发布于 3年前 (2021-05-13) 评论
yml yml

社会真的有向下沈沦的趋势了…

少子化不只是造成直昇机父母干涉教育,

恐怕连婚姻关係、教养问题都出现大灾难。

未来大自然的灾难以影响正常生活…

再加上这篇有女儿妈妈的心声…人类的浩刧…啊~啊~啊~

人类真的会自然灭亡(没有繁衍…)

版妈是严重悲观主义者吗?注定女儿一定会不幸…

那你教养出来的女儿一定也有着这种思维…。

教养好自己的孩子,不论将来遇到什么样的人,

都能改变一切,拥有自己的幸福。

请多保重!

赞同 0 0 发布于 3年前 (2021-05-13) 评论
我也希望儿子别娶媳妇 我也希望儿子别娶媳妇

老实说,虽然我还没生女儿,但是我已经有把儿子训练成"自给自足"的打算:会作家事照顾自己,会用聪明才智赚正当的钱,会开放心胸结交知心好友,会尊重女性平等待人 除非他想要生小孩传宗接代,不然我不鼓励他结婚 真要养小孩,领养也可以 男人唯一自己作不到的就是生小孩,其他只要教就会啦!!

也会鼓励他谈恋爱,但是会劝他小心别被骗钱骗身骗感情 要是我儿子以后事业有成又孝顺又明礼识大体,就算别人认为他是"黄金单身汉",我也要反驳:"单身最棒,何苦娶老婆受罪?"

我以后是絶对不会跟儿子住的 就算我守寡,也不会把孩子拉在身边当一辈子的宠物 所以我现在的想法,就是希望好好养大儿子,然后欣赏所有的女人哈他!!!

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儿子也是人家的宝 儿子也是人家的宝

我家的儿子也是我的心肝ㄟ

可不是要让人家的女儿呼来唤去的

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+100* N次方

各位在担心自己宝贝女儿将来嫁人被夫家欺负之虞

可否有想过难道人家的儿子就不是宝,可以被欺负假的喔?

说不定你家的女儿将来是去欺负婆家的人勒

难道欺负人就没关係吗???

你想保护自己女儿人家也想保护儿子啊

平平都是自己的心肝,凭什么要人家的儿子被踩在脚底下

就是每个人都以自己的立场为出发点,所以婆媳关係才永远改善不了

如果真的希望孩子好,大家是不是应该先教育好自己,导正自己错误的观念

给孩子一个正向的人生观,学习彼此尊重才是

不然的话自私的女方家长教出自私的女儿,我也怕儿子娶到勒

我更担心儿子娶到泼妇败家女勒

所以现在就要教育好儿子,找女人眼光一定要好

不求多,只求媳妇懂事体贴善解人意就够了

(原作者于 2007-04-24 09:08:21 重新编辑过)

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儿子也是人家的宝 儿子也是人家的宝

TO 我也希望儿子别娶媳妇

你完完全全说中我的想法了耶讚!

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小齐恩的娘 小齐恩的娘

作者:annie 参观网站

时间:2007-04-23 22:47

虽然还没当婆婆 但是有种ㄘㄨㄚˋ 勒等 的感觉

未来的媳妇都会是家长的"掌上明珠"

那是不是未来要当婆婆的我

要先去上保母训练班 家管训练班 美食训练班

以后才能孝顺这未来的"祖宗们"

喝茶要我这婆婆来倒因为娘家的妈妈都是把水到好

衣服要我这婆婆来洗因为娘家的妈妈都是把衣服洗好折好

环境整洁要婆婆来整理因为娘家的妈妈都是把环境整理乾净

凡事都是妈妈做好了 想到未来却有种歹命的感觉

我家的儿子也是我的心肝ㄟ

可不是要让人家的女儿呼来唤去的

所以现在当妈妈的 以后都要训练自己当女佣

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+1

儿子也是我的宝啊

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我也希望儿子别娶媳妇 我也希望儿子别娶媳妇

把儿子养大,是希望他自己过得好;要是娶了老婆被当成佣人使唤,被当成保镳跟进跟出,还被当成长期饭票,那不如不结婚的好!!!

有些男人有恋母情节,这无可厚非;但是要是找个老婆来帮自己张罗吃穿生养小孩,还没事会说"妳跟我妈好像",那这种男人不如滚回娘家喝奶去!! 人家姑娘是嫁给他当老婆,又不是当他二妈!! 所以正本清源,儿子要好好教,自己能作所有女生男生会作的(家务)事,才不会到时候娶了别人家的小姐回来糟蹋 要是娶到河东狮也很惨所以,把儿子好好养大能自己照顾自己,不娶老婆也没关係啦!

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我也想知道 我也想知道

版妈 就现况来说 女人的确是弱势 但20年后未必现在好好

栽培 教养出有新智慧有能力 独立自主的女儿 婚姻是她自己的

别参与太多 因为太多的婆婆妈妈岳父岳母干渉 只会导致更多问题

看完各位楼下婆婆妈妈的心声

只能说 未来的儿女们 一辈子都得在直昇机父母的监督下生活

放手吧 他们有自己的天空 给与祝福 幸福快乐悲伤 都由他们小俩口自主吧

一起分享下面文章

别当直升机父母 作者:李雪莉 20070328╱ 天下杂誌第368期

你经常没事往学校跑,帮孩子看头顾尾,你总是为孩子安排各式各样「对他好」的补 习、活动,深怕自己的孩子输在起跑点……?其实,你正是台湾六百万「直升机父母」 的一员。 现场1:许昌街徐薇补习班。 徐薇永远忘不了那个铅灰色的夜晚,教了二十年国高中补习班英文、看过形形色色的父 母,前些时间却遇上无法招架的剧情。 那晚,九点半下课声响起,学生们涌上发问;排在人龙第一位的北一女学生,连珠砲式 的,一问二十分钟,后排学生骚动显出不耐;徐薇委婉说道,「妳先让其他同学发问, 待会儿再来好不好?」她揪了眉转身离去。徐薇不以为意。 几十分钟后,徐薇的手机响起,电话那头,一位中年男性劈头兴师问罪:「妳为什么不 回答我女儿的问题?她一回来就躲起来哭,说后面那位明伦高中学生的问题,会比她的 重要吗?」 甜美的笑容转为愁苦,徐薇傻了眼,不情愿道了歉。 现场2:台北市内湖某明星学校。 游泳池畔,五年四班的三十名学生下了游泳课,準备换装;泳池畔几位志工妈妈原本是

来协助现场整理与秩序维护,但其中一位志工妈妈看到女儿出来,大步趋前,拿起吹风 机吹起女儿的长髮,「别着凉了,」妈妈压低了音量说话。 新趋势:过度介入、过度焦虑的「直升机父母」 这是一群台湾新生的「直升机父母」(helicopter parents),是历史上不曾出现的一批「过度介入」与「过度焦虑」的父母。他们像极 了直升机,在孩子上空盘旋,无时无刻守望孩子的一举一动。 以目前五到十四岁的三百万孩童为基础,再加上学龄前与就读高中的一百多万学生,这 群父母约有六百万(平均每对生两胎或一‧五胎)。 这六百万的父母,大多数在一九六一到一九七六年阶段出生、解严前后接受大学或义务 教育,被威权教育训练为学历至上的竞争动物,上最好的学校、争取顶尖的工作。 他们看到社会的转变,试图以不同于父母辈对自己的权威教养,创造出较民主或自由的 「教养观」(parenting)。 但,在教养上,这群父母遭遇上了史无前例的两大挑战。 新教养:对「完美小孩」的期待 挑战一,少子化伴随的焦虑。在直升机父母的上一辈,多半有四到五个孩子分散父母注

意力;但直升机父母的世代却最多只有两个小孩。最新的数据是,一位妇女生不到一. 一二个。因此,家族的关注点全集中在少数孩子身上。 挑战二,第一代教改实验下的父母。直升机父母的孩子是未成年的学子或学童,是第一 代教改的对象;做为教改实验父母,他们被迫与教改乱象共处,也在全球化无情竞争、 就业市场不确定的环境下,教养下一代。 台湾教改十年了,创造了六百万名直升机父母。他们把教养当极限运动(extreme sport)。 从零岁开始的焦虑 这个极限运动从孩子一出生就启动。 星期三早晨,台北市的健宝园里挤满了一到两岁的小朋友等着排队进教室上课。孩子玩 的游戏很简单,吹泡泡、溜滑梯、唱歌跳舞,希望透过吹泡泡增加手眼协调、爬坡钻洞 训练肌肉与平衡发展。 四十五分钟的课程、费用七百元,但不少父母趋之若鹜;一旁陪玩的父亲拉开嗓门唱 歌,好像是自己在上课,「我们的孩子要比别的孩子玩更多,」他说道。不少名人像陈 孝萱、任贤齐等艺人也常亲自送小宝宝来上课。 这天,三十二岁的苏筱甯开着车,带着四岁女儿与一岁儿子,从桃园县经国路北上。早

在女儿八个月大,她便上网蒐寻小宝宝可上的课程,「不想让她看电视成长。」 但桃园的教育资源显然无法满足她。到现在,苏筱甯一星期上台北三趟,除了健宝园, 她还送女儿到唭哩岸游泳、上云门律动课程。 她每天一定帮两个小孩写成长部落格,「十个妈妈有八个都在做网页,很多是边上班边 做。」她甚至为女儿设计精美的名片、每年带孩子进摄影棚拍照,很用心思照料。 以专案管理的方式,从出生开始启动孩子的各项学习,父母兢业提供各种刺激点,填满 孩子的人生。为了满足父母的需求,市场上出现各种成人学习的「幼儿版」。 以往游学最多从高中生开始,但补习班与私立小学寒暑假推出各式「游学团」,一所知 名私校甚至办了美国太空总署(NASA)的科学游学团;还有从婴儿开始的皮纹性向 分析,透过婴儿的指纹判断是艺术型或领导型人物的谘商……。 说穿了,父母就怕输在起跑点。 阳 明大学 教授洪兰曾目睹一位母亲这么带她的孩子:这位母亲从书上得知,要开展孩子的肢体, 必须每一天让孩子接触硬软方圆或各种触感的材质;职业妇女的这位母亲为了「有效」

运用时间,她拿了个码錶,每二十分钟为单位,孩子玩完积木,母亲就捉起孩子玩沙 坑,学习像按表操兵。 让孩子适性发展、给孩子多元的碰撞点,是天下父母心。只是一旦把学习当做军备竞 赛,就成为过度介入的直升机父母。 不安与比较 位在台湾大学旁的一所小学,不久前由家长举办了一场联络学童情感的班级音乐会;孩 子开心的表演才艺,但活动一结束,妈妈们就围着方才弹奏萧邦别离曲孩子的父母,问 道:「妳家儿子弹得真棒,从几岁开始学的?怎么练的?哪位老师教的?能不能介绍一 下?」 琴音流洩召唤的不只是欣赏,更伴随父母浓厚的不安与比较。少子化使父母对孩子的未 来有「只许成功,不许失败」的赌注。 台北市教师会理事长柯文贤解释,以前一家如果有四个小孩,每个孩子分到的注意力只 有四分之一。现在如果是独生子女,就得承受父母外加两对爷爷奶奶的关注,那是好几 倍的期待与压力。 直升机父母的出现,其实显现现代父母内心对「完美小孩」(perfect child)的期待。 国家同步辐射研究中心研究员 汤茂竹 博士,忆起他当爸爸的那刻起,就梦想儿子能成为布袋戏里的「史艳文」:长得又高又

好、功课第一、会玩会念书、心地善良,人人都爱戴。汤茂竹的儿子已经国一,他花了 长时间自我探索,如今能笑看过往的谬想。 家长的迫不及待反映了心中深层的焦虑。 台塑生技董事长、近来大力提倡孩子读经的杨定一表示,「我们似乎认为,只要小时赢 过身旁的人,就能在日后成为更有生产力、更成功的人,并以成人的观点,将就业市场 的竞争、职场生涯需一帆风顺的那一套,拿来设计、评估孩子的课程。」 知识超挖,生活能力缺乏 直升机父母口说不爱升学主义,但他们却相信「爱=让孩子成功」。而成功的定义是上 好的公立大学、长春藤名校、有极强的人脉、过很好的生活。 虽然没有父母会否认行行出状元的价值,但他们还是无法避免用各种量化指标,判断孩 子的成败。 以父母最在乎的英语为例,补教业者估计,台湾每年报名各类英检的小学生有四到五万 人。补习班的广告也都打着「一年内要学会几千个单字」。 英语老师徐薇认为,真正的英语实力是孩子能轻鬆浏览英文网页或阅读书籍、与外国人 互动。但台湾父母有「检定热」,拿到分数、证书才能安心。家长不由自主追求成绩、 数字、级数。

对未来世界的恐惧、对台湾教改的没信心,强化父母必须花更多时间做有竞争力学习的 信念。 不久前,徐薇趁着过年,为国中生加开初一到初五、早上七点半到九点的寒假英文特训 班;没想到名额爆满,还有父母问她为什么不上到深夜十一点? 「这是一个知识超挖的年代,」全国家长联盟秘书长陈松根点出这代父母教养的盲点。 陈松根说,教改十年,大学入学率达九成以上,研究所更超过两千五百所,孩子升学压 力不减反增;「我们还以製造业的方式教育孩子,我们有没有问过,一个到高中的孩 子,到底要给他什么?」 父母在十年教改过程中,为孩子设下「升学与学习的高标」,但却也带来更多无法逆转 的后遗症。 四月一日,由前教育部长曾志朗、阳 明大学 教授洪兰为首的家长,将带领数十个全国家长团体,发起三万人签署「爱你一辈子」的 承诺书,就是发现教改十年,父母还陷在「升学主义」的泥淖。 他们已经看到「知识超挖」对下一代、对台湾竞争力的影响。 例如,在知识上,台湾孩子学习的内容能应用在未来的,不到三○%;而每天超过十六 小时单调的学习,根本无法出现创造的文化。这要使台湾的产业如何升级?

孩子的身心健康却被忽略 此外,下一代的身心健康,也被过度焦虑的直升机父母忽略。 私立爱德幼稚园午餐时间,三到六岁的小朋友安静坐着吃饭,今天的主食是饭、青菜以 及猪肉块,有小朋友看到这些食物直说不喜欢。 「孩子吃太精緻的食物,甚至吃水果一定要果汁机打过,」汪慧玲认为,这都造成孩子 咀嚼不足、牙床长得不好。(注:这也是儿童牙齿矫正比例升高的原因之一) 最新一期《康健》杂誌针对国小四到六年级学童进行身心健康调查,结果发现有四成六 的学童没有正常排便的习惯,其中有五成三以上的学童十点后才就寝。孩童明显缺乏良 好的生活习惯。 但当问及家长晚睡的定义时,家长认为十一点到十二点后才叫晚睡。父母健康观念的薄 弱,已彻底影响孩子为未来的人生储备体力。 二○○六年七月一日,瑞士籍人类学家大卫.史格纳(David Signer),以〈台湾的爱与寂寞〉(Love and Loneliness in Taiwan)为题,于荷兰报纸《Trouw》发表他停留台湾两星期的感受,文中谈及台湾人 的教育观,直指核心。史格纳写着: 世界好像没有一个地方的孩子,睡眠像台湾孩子那么少。不少台湾人把自己称为「pm

people」(夜行人)。大部份资讯科技产业的人在晚间工作,因为这刚好是欧美客户的 白天时间。 「pm people」的孩子和他们一起熬到午夜,一起吃东西、看电视、玩电玩。但是和大人们相 反地,孩子又必须在早上七点起床……。 一位外国人类学者竟透彻剖析台湾父母对孩子生活教育的忽略。 进校园辅导学生十余年的光宝文教基金会的认辅志工团召集人吴银玉观察,这代父母和 上世代最大的差异是:双薪、工时过长。 怕他不再爱我 家庭情况较好的,则是全职妈妈陪伴,父亲角色经常缺席。 白天,双薪父母把孩子交给学校与补习班,晚上八点或十点,各自拖着疲累的身体回到 家;忙碌父母内心的愧疚,使他们对小孩生活习惯的建立,先行缴械。 在学习上,父母花钱请补习机构代替父母监督;但生活上,忙碌的父母为表达爱,又变 身成为不敢要求、没有原则的「好朋友」。 父母的忙碌造成「教养的空窗」。 一位职业妇女母亲原本规定孩子每天玩电脑时间不超过一小时。但实施不到几天,就因 就读小学高年级的儿子闹情绪不说话,她决定投降。「怕拿走孩子的电脑,他便不再爱 我,」她的语气听来沮丧。

新校园:国民教育失能、亲子关係紧张 直升机父母带来的影响,不仅发生在家庭,也影响到校园。 民国八十三年开放师资多元,修满大学教育学程二十六个专业学分就可进国中教学、四 十学分就可教小学。在教育界二十八年的校长蔡秀媛感慨,师资培育多元化后,国中小 教师专业不足,地位一落千丈。师资结构改变教学现场,而直升机父母的增加也带来校 园的质变。 一九九四年的四一○教改后,权力下放,家长积极进入校园;两千年初期,台湾各县市 陆续明文规定家长会参与校园行政的权利。 都会区家长对学校的参与尤深。不少明星学区的家长具备「三高」(高学历、高收入、 高位阶)条件,家长学经历优于老师是普遍现象。 一位校长无奈说,「许多高学历父母好像认为,只要曾当过学生、念到博士,就懂教 育。」 家长力量有多大,看校园「爱爸爱妈」(爱心爸爸与爱心妈妈)志工团就知道。 以往的校园只有老师与学生,现在,校园里不但有家长会的办公室、从早到晚还可看见 爱妈们在学校各角落帮忙。 以敦化国小为例,爱妈有三百多位,比老师人数还多;家长们为了确保孩子的安全,还 出钱聘请七位保全,上课时在校内巡守。

目前许多国中小,每班多有家长代表、家长召集人,就像另一个正式组织,协助班级、 学校运作。从班游、校游、学校制服设计、营养午餐的监理,都由爱爸爱妈协助。 师权低落,亲权高张 原本老师、行政、家长三种力量是要在教育专业、行政专业、家长爱的力量陪伴下,协 助孩子健全的成长。但现在三方却互不信任,不乏家长过度介入,凌驾学校事务。 位在中科院、中研院、台湾大学附近的国中小校长、老师,都经常抱怨这些三高的「家 长很难伺候」。家长介入老师的考题、教学方式, 成为 老师的上级指导。 去年底,零体罚规定纳入教育基本法,三读通过。台北市教师会理事长柯文贤认为,家 长力量兴起,动辄挑战老师权威,不少老师为了避免麻烦,如今只教不管。 这些都促成教师的退休潮。民国九十年,公立国中小退休教师不到七千人。退休人数在 九十三年达高峰,超过九千人。五年下来,已有四六七九三名国中小学教师退休。 师权的低落、亲权的升高,使教育体系两股最大的力量互不信任。 台北市民族国中校长姚荣华经常遇到父母说,「升旗是多余的,不要去晒太阳,在教室

温书多好」;也有家长要求,校外教学时学生不得穿制服,否则要打宪法官司。 内外在竞争与不确定的环境,造就了直升机父母,而直升机父母又回过头对教育体制加 压。这样的恶性循环,四十六岁的台湾杜邦总裁陈荣二感受最深。 陈荣二相信行行出状元,每个孩子都有他的秉赋;但他的小儿子在升上国一那年,曾有 长达四个多月的时间,无法进教室,只要一被拖进教室就口吐白沫,脸色发白;陈荣二 的妻子还因过度自责,从 五十公斤 瘦到 三十五公斤 ,家庭曾陷入危机。他寻访中西名医,都查不出原因。他猜测可能当时儿子是不适应国 中的升学压力。 虽然小儿子在四个月抗争后,终于回归常轨,但他几乎快失去儿子与妻子的痛苦,让他 见识台湾教育制度,如何创造出焦虑的亲子。 「当台湾的父母和孩子真是太苦了,」这位管理七百多人的总裁谈起往事,还心有余 悸。 新价值:找到属于孩子自己的成功 直升机父母就像启动教育食物链的改变,父母的观念改变了老师的态度,老师态度影响 孩子的动机。 国民教育的功能萎缩了,而家庭亲子关係也变得紧张了。 研究发现,过度焦虑的直升机父母,也容易养出焦躁的小孩。

美国孩童发展研究中心指出,直升机父母经常会因孩子的成功或失败,而有过度的忧 伤、哭泣,有较多负面的想法、较少的愉悦与生活满意度。 因为直升机父母不经意会愈飞愈快速、愈管愈多,深怕一减速,就摧毁自己与孩子的人 生。 这是一场价值之战。直升机父母被困在一种爱的陷阱里。误以为爱孩子,就要为孩子扫 除一切人生的障碍、帮孩子成功;其实,爱的价值是在帮助孩子找到重要价值。 「我们的痛苦源自没有真正接受自己的孩子,」陈荣二认为。一旦坚信孩子都是独立的 个体、都有其价值,父母就能学会接受与放下。全国家长联盟里,所有的家长写下他们 共同的反省: 当孩子诞生时候,我们就曾承诺要爱他一辈子,但,我们真的这样做了吗? 教改十年,台湾创造了一大群「直升机父母」,在这个关键时刻,该是父母与社会回头 自我检验的时刻。

这是天下杂誌上期针对1961-1976年出生的父母的"教养态度 "

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樱桃妹的妈 樱桃妹的妈

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赞同 0 0 发布于 3年前 (2021-05-13) 评论
那儿子是不是要娶外籍新娘 那儿子是不是要娶外籍新娘

我赞成跟我女儿说以后没好对象不要嫁跟妈妈过一辈子

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kelly kelly

台湾的女子都不嫁

那儿子是不是要去找外籍新娘

真害

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酸橘子 酸橘子

大家真的想太多了

孩子出生就是一条独立的生命

以前,我们妈妈苦口婆心的教诲,我们听得进去吗?

不可能啊,到时孩子会要自己做主的,妈妈想要插手是很困难的

妈妈们要学习一个观念:孩子不是自己的"东西"

他吃苦,他享福,都是他要承担,要决择的事情

最后其实我很想问问

那些不希望子女结婚的人

有没有想过等父母死了,子女一个人活在这个世界上要怎么办呢?

他老了,病了,该怎么办?

他死了,谁来帮他办后事?@ @"

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kelly kelly

我觉得有些妈妈的意见太偏激了点

不管是生男或生女(我家是一男一女)

该教导的是负责的态度

二个人共组家庭后

能对自己的家庭及双方父母负责

二个人只要对彼此相处行为模式上没有意见(谁对谁比较好之类的)

双方家长最好也都别有意见

而如何不要有意见

眼不见为净,请他们搬出去或睁一只眼闭一只眼

虽然小孩是自己带大的

但未来是他的另一半要陪他走到最后

如果他们能幸福,你管他是怎么样幸福的

ps:因为自己苦过,所以也希望女儿不要嫁但如果缘份到了(还要很久很久)

我也希望娘家是女儿,如果无处可去时最好的避风港

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